IMG2.gifかわいいということ

 

この写真かわいい〜ちゅん

 

私の一日で一番言う言葉は

もしかしたら「かわいい」かもしれないと

思ったことはあるくらい

 

毎日、犬達がかわいくてしかたないのですが…

 

 

先日、とっても犬を大切にしてる男友達が

「かわいいと自分は言わない」と言っててですね

 

夫も「かわいい」って言わないんですよ

 

夫は犬と暮らし始めたのが

私と暮らし始めたのと同じで

犬に慣れてないからかなと思っていたのです

 

でも「そろそろ優輝かわいくなってきたでしょ?」

って聞くと

「別に」って答えるんです

 

「かわいいって何に対してもあまり思わないんだよ」

 

「そうなの?かわいいって別の言い方で言うと愛おしいかも?

愛おしいって感情は?」

 

「ん〜どうかな」

 

彼にとっても家族で

私から見るととてもかわいがってるので

当然かわいいと思っているんだろうなあ

って思っていたけど

言葉の表現とか、感じ方って人それぞれなんですね

 

 

そういえば夫のお父さんに

「○○さん(夫)が生まれた時、嬉しかったですか?」

って聞いた時、固まってて

「嬉しいとか、そういうのじゃ…」

って言ってたんですよね

 

うちの父は、やっぱり私の父ですね

感じ方が似てるのか

「あっこが生まれた時、嬉しかった?」

と聞くと

「あ〜嬉しかったと思うなあ」

と間髪入れずに答えてくれました

 

母には、嬉しいどころじゃない

言葉をいっぱいもらっています

 

 

男性脳と女性脳って違うって言うし

性別だけじゃなく

環境とか年代とか、いろいろで

感じ方、言葉の選び方、表現の仕方

みんな違うんですね

 

 

かわいい、うれしいを言わなくても

愛がないかけでも、冷たいわけでもない

 

そもそも愛も人それぞれ

感情だけじゃない

お父さんの覚悟みたいなものも愛だろうし

親の愛と、こどもがほしい愛も違ったり

恋愛も仕事もそんなこといっぱいありますね

 

 

夫とケンカになる時も

言葉の選び方や感じ方の違いがほとんどで

話し合うと、結局同じ方向だったりします

 

みんな違うって知ってると

解決が早かったり

争いや心のモヤモヤ減るんですよね

 

 

自分にとってはあまりにも身近な「かわいい」

ちょっとビックリしたのと、面白かったので

そこから感じたこと、書いてみましたハート

 

みんな、あるあるじゃないかな〜ちゅん

 




IMG2.gifもったいない、もったいない

 

ふとしたことで

昔の嫌な出来事や人を

思い出すことはないですか?

 

そんな時、以前の私は

ずっとそのことを頭でくり返り

暗い気持ちになったり

 

その出来事が起きたのも

人との関係も

自分の性格や行動のせいじゃないかって

結局、延々と自分の良くないところを

考え続けていたんです

下手したら何日も

 

 

でも最近は…って

さっきも思い出したんですけどねkyu

 

もったいない

もったいない

今に戻ろう

楽しく過ごそう

 

って、意識的に

その考えをどこかに

ポ〜イ、できるようになりました

 

今することに集中したり

笑ってみたり

別のことを考えたり

 

そうしてても

またその嫌な過去が

心に浮かび上がったりするから

そんな時は

 

もったいない

もったいない

今に戻ろう

楽しく過ごそう

 

また繰り返して、ポ〜イ

 

そしたらいつの間にか

そのことは考えなくなっています

 

 

別れた恋人の嫌な思い出で暗い気持ちになって

今、大好きな人との時間を楽しめないって

もったいないな

 

そう思い始めたのが、一つのきっかけかな

 

上手くいく人、いかない人

上手くいく時、いかない時

上手くいく関係、そうじゃない関係

人、時、場所、関係性

いろいろが作用しあっているから

過去と全く同じことにはならないんだから

 

 

過去の嫌な思い出のことを書いたけど

 

今の不安だったり

今日おきた嫌なできごととか

いろいろ効くんですよね〜この方法

私はですけどねハート

 

 

どんなことがおきても

心穏やかな人になりたいと思い続けたけど

それはどうも私にはムリみたいなのでkyu

こんな感じで気持ちを切り替えています

 

先日、書いた「明るい気持ちになる方法」の

第一弾でした

 

いいかもって思った方

やってみてね〜アンパンマン

 

 




IMG2.gif明るい気持ちになる方法

 

私は元々かなりネガティブで…

 

んっと、元々?

もっとその元々は陽気と思うんですけどちゅん

 

色んな経験から

子供らしくない

笑わない暗い子供時代を過ごしました

 

ネガティブ思考

自己否定

心配性

気にしすぎ、考えすぎ

嫌われる強迫観念

 

そこから抜け出すのに

いろいろしてみて効果があったのも

今もやってみてるもの

明るい気持ちになる方法

そういうのをここに書いてみたくなりました

 

犬の病気や知らずにやってしまったこと

そこから知ったこととかも書きたいんですよね

 

読んでもらう人の役に少し立てたらいいな

とか

自分の記録やMCのネタ整理にもなるし♪笑

とか思ったりして

 

もっと歌もネットに公開して

たくさんの方に聴いてもらいたしゆう★

 

犬の歌ページも充実させたいし

 

新しい歌も作りたい

キーボードももっと弾きたい

 

やりたいことが、いっぱいだ〜

幸せだね〜heart

 




IMG2.gif大切にするということ

 

何かをとても大切にするということは

他の何かを大切にしないということ

 

何かにたくさんの時間を使うということは

他の時間を削るということ

 

何かを選ぶということは

他を選ばないということ

 

 

大切な大切な

歌のため

夫のため

愛犬のため

自分の心のためにも

 

嫌われること

感じ悪い人になること

傷つけてしまうかもしれないこと

怖がっていてはいけないんだよなあ

 

誰にでもいい人ではいられないけれど

なるべくそうでありたいと生きて来たから

なかなか、こんな考え方は苦しいけれど

 

愛犬を突然亡くして

決めたから

もっともっと大切なものを

大切にしたいと

 

失う事に比べたら

なんてことはない

 

…と、こうして書いたり

繰り返し確認したりしないと

ぶれるというか、戻ってしまうだな汗

 

 

怖がらないで

自分を責めないで

 

大切なものを

大切にしようハート

 

 




IMG2.gif夢が教えてくれる

 

ベランダが犬のおしっこ臭い

最近、引っ越してきた誰か

ワンちゃんをベランダに出したかな

 

私も、たくとの時

そんなこともあったなあ

 

今はそんなことないですよ

やっぱりそれは良い事ではないから

 

 

それで思い出したんです

 

風音がベランダから落ちる夢を

何度か見ていたこと

 

今、思うと風音の病気を暗示してたかな

突然、いなくなること

 

それは不思議な意味ではなくて

日常、風音と接していて

本当は私は何か感じていたんじゃなかと言うこと

 

潜在意識と顕在意識というものかな

 

表面的には、大丈夫と思っていても

心の奥底では大丈夫じゃないことを気づいていて

それが夢に現れたんじゃないかなと

ふと、犬のおしっこの臭いで(笑)思いました

 

 

友人が自ら命を絶つ前

「助けて」と言われる夢を何度か見ました

 

それもSNSで、なんとなく状態が悪いことを

察していたんじゃないかと思うんです

 

表面上は楽しそうにしていたけど

言葉や写真の間になんとなく感じていた孤独や絶望

 

それが夢に現れた

 

 

そういうこと、思い出すといくつもあるような気がします

 

言いたくて言えなかった「お陰さま」という言葉も

夢で大好きな祖父に言ったことをきっかけに言えるようになったり

 

引っ越して、新しい家で後悔する夢を何度も見ていたときは

条件的な理由で引っ越しを少し考えているところでした

今の家が大好きで引っ越したくないと

夢の中で私が訴えていたのかもしれません

結局まだ引っ越さずにいます

 

ダイエットしてる時にいっぱい食べる夢は

ちょっと違うかな

それは分りやすい願望かあ(笑)

 

 

状況

関係性

言い訳

恐れ

お金や時間の問題

現実の面倒くさいものをとっぱらった

素直な感じ方が夢に現れるのかもしれないな

 

そんなことを朝から考えています

 

心の底にある気持ち

それが夢に現れた時、気付けたらいいな

そして少しでも現実に活かせたらいいな

 




IMG2.gif残念な珈琲屋さんに思う

 

月一で行っている珈琲豆を買うお店が

とっても残念な感じになっていました

 

接客も店内も

何より清潔さが…

 

感じが良かったり

テキパキしてる方が

どんどん辞めていて

心地よくはなくなっていってたのですが

今回はいろいろ重なりすぎて

もう来たくないと思ったんです

 

 

夫も同じ意見でした

 

2人で楽しめる

最初のものだったので

残念すぎて

ショックで

車内は重い空気

 

 

帰ったら優輝もキャンと

また痛がり始めて

さらに気分は沈み…

 

でも…

違〜う!

私たちが暗くなるのが一番悪い!

せっかくのゴールデンウィークなのに

 

 

残念な気持ちを引きずったり

変わってほしいと相手に期待したり

文句を言ったりするより

 

新しいお店を探すことを楽しみにしよう♪

 

気持ちを切り替えて

楽しい夕食

優輝も鳴かなくなりました

 

 

そして思うんですよね

私のコンサートも

人と接するのも

やっぱり「一期一会」

今日は雑にしてもいい

なんてことはないんですよね

 

耳の痛いことを言ってくれるのはまだ良い

離れた気持ちは戻って来ない

 

 

私はできてるかな?

忘れないようにしよう

 

 

丁寧に生きる

丁寧に歌う

感謝を胸に

心を込めて

 

 

自分が大切にしようと思っている言葉を

改めて、心で繰り返していますハート

 

 




IMG2.gif言う方も気持ちいい、ありがとう

 

レジで品物を受け取る時に

「ありがとう」

と言ってるおじいちゃんに遭遇

 

聞こえてきただけでも

温かい気持ちになりますねニコッ

 

 

私も、ありがとうって

言いたいんだけど

ため口がどうも苦手で

ありがとうございます!って

なんか仰々しいなあと思って汗

 

どうも〜

と笑顔で言っています

 

 

でも私も良い年齢になってきたので

(えっ?とっくに?笑

最近やっと一回目の

ありがとうが言えたとこですハート

 

言う方も

「どうも〜」より

「ありがとう」の方が

気持ちいいですねちゅん

 

 

染矢敦子

 

またブログが犬と植物になってきたのでクローバー

染矢敦子の写真もheart

 




IMG2.gif言えたから…ミルク珈琲

 

自分の気持ちを言おうスマイル

 

キャンペーン中です

一人キャンペーンだけど顔

 

 

指摘とか

断るとか

反対の意見になる時とか

とても嫌だったこととか

 

前は関係が悪くならないように

言わないことを選ぶことも多かったのですが

 

相手に嫌な思いをさせないように

言葉を選んで

時には冗談にしながらでも

自分の気持ちを言いたいなって

思うようになりました

 

そんな中でこんなことがありました

 

 

カフェインレスのミルク珈琲を注文したんです

でてきたのは、真っ黒い珈琲

 

あれ?あれ?と思ったけど

今までのようになかったことにしようと

一旦はうつむいたのですが…

 

ここは、キャンペーン中(笑)

言ってみよう!と思い直して

 

「ミルク珈琲を頼んだんですけど

 これってミルク珈琲ですか?」

 

「あっ、違います。申し訳ありません」

と下げようとされたので

 

「これでだいじょうぶです。

 こっちも飲んでみたかったし」

と笑顔で言ってみました

「ぜんぜん!だいじょうぶです!」 って

 

言えた〜

言えた〜

それが充実感桜

 

そしたら飲み終わる頃

「先程は申し訳ありません。こちらサービスです」

ってミルク珈琲を出して頂けたんです

 

注文を聞いたのは研修生みたいで

対応してくれたのはベテランのような

落ち着いて、笑顔の方

 

タイミングもよく

感じもよく

両方いただけるなんて〜

 

ラッキー♪

 

時に、言わなきゃ良かったって

反応が返ってくることもあるかもしれないけど

キャンペーン続けてみよう

 

それが自然になるまでニコッ

 

 

写真はおうちのです

しかもチャイハート

 




IMG2.gif懐かしいブログを見て思う

旧ブログ『TENDER WIND』

 

いろいろ読んだ

懐かしい

 

風音の写真が特に懐かしい

かわいい

こんな風だったんだと思い出す

 

結婚の時とか

日常とかもいろいろ読む

 

結構、良い文章かいてるな(笑)

 

気にする性格なのに

それでも今より思いを書いている

 

もっと書こう

 

誰かの目

否定的な意見を怖がるんじゃなくて

 

私のために書こう

 

自分の写真だって

載せていいよ〜

こんな可愛い風音の顔だよ

残していたい

 

もういいよ

 

過去に言われたことはもういいよ

 

私の「今」の人生にその人も

その言葉ももうない

 

どこか別の場所

 

他局の別の時間のドラマのように

違う時間を生きている

 

そんなことを思う

 

 




IMG2.gif怒りには…

昨日、振込に行った時のこと

 

私のすぐ後ろに立って

わあわあ言いながら待っている

年配の女性に負けて

私、振込を止めて帰ってきてしまいました

 

ただ一つの振込

あと名前に少し文字を付け足せば終わる

そんな状況だったのに

落ち着いてすれば良かったのに

しかもそれで

振込期日に間に合わなくなってしまいました

 

できなかった自分にすごく自己嫌悪

小心者だ

情けないkyu

 

夜、夫に話すと

「怒りには、自分も怒らないと気持ちで負けちゃうことがあるよね

 あなたには無理だね

 犬のことなら別だろうけど」

と言ってました

 

そう言えば、愛犬たくととの散歩中

知らないおじさんとケンカしたことあるし

職場でも言い返したことあるなあ

 

「そこで怒りを感じないのが

 あなたの良い所だよ

 だからそれでいいんだよ

 振込期日は、ちょっと困ったけどね」

と言ってくれました

 

自分に向けられてるだろう

マイナスの感情に敏感すぎる

もしかしたら間違ってるかもしれないのに

動揺し過ぎkyu

 

次にもしそんな感じで動揺したら

このこと思い出して

深呼吸して

落ち着いて

自分のするべきこと

やってみようと思いますニコッ

 






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